Суспільство

Развод или разлад - что из этого принесёт больше результатов? Мнение психолога Александра Эйсмонта

27 серпня 2021
15:07
922
Поділитися:

На правах рекламы

Семейный психолог со стажем Александр Эйсмонт размышляет на тему увеличения числа разводов и делится своим мнением. Развод — это решение? Читайте в данном материале

Развод или разлад — что из этого принесёт больше результатов? Мнение психолога Александра Эйсмонта

«Думаю, ни для кого не секрет, что в современном обществе развод — это что-то обыденное, не из ряда вон выходящее. “Раньше такого не было” отныне слышно гораздо чаще. Что уж говорить. Разводились раньше действительно гораздо реже, чем сейчас. Так в чем же причины таких изменений?», — размышляет семейный психолог со стажем Александр Эйсмонт.

Александр Эйсмонт: «Легко говорить без опыта»

«Легко говорить без опыта в браке. Да хотя бы даже в длительном партнерстве. Раздавать советы всегда проще, как и смотреть на ситуацию со стороны, нежели участвовать в происходящем от первого лица. “Та разведись ты с ним уже” или “Та кинь ты эту бензопилу” — в большинстве случаев именно такого рода “рекомендации” можно услышать от знакомых или родственников. Да, развестись сегодня уже не так муторно, как ранее», — рассказывает Александр Эйсмонт.

Как утверждает психолог, одними из основополагающих причин стали упрощение процедуры развода и отсутвие «пристыжения» в сторону инициатора. Действительно, если спросить у людей более старшего возраста, можно услышать мнение, что ранее развод считался чем-то постыдным. Как утверждает психолог Александр Эйсмонт, в большинстве случаев такой позиции придерживаются женщины, ведь быть «разведенкой» раньше считалось чем-то невероятно постыдным.

«В советском союзе на таких женщин ставили своего рода “клеймо”, говорящее о ее “бракованности”. Мужчин же такая участь обходила стороной. Кроме этого, сам процесс развода был длительным и муторным. Поэтому люди, хотели они этого или нет, учились разговаривать», — рассказывает Александр Эйсмонт.

Александр Эйсмонт: «Говорить легко, а делать то что?»

Развод или разлад — что из этого принесёт больше результатов? Мнение психолога Александра Эйсмонта

«Возможность выбирать — это прекрасно, но если от всего уходить просто так — что из этого получится? Опыт гласит, что ничего хорошего не выйдет. Останется множество нерешенных вопросов, а в придачу непонимание и обиды. И сколько бы слов поддержки не было, говорить легко, а делать то что?», — размышляет Александр Эйсмонт, приводя в пример следующие пути решения «деликатного» момента между партнёрами.

1. Дать друг другу остыть

«Здесь дела обстоят куда шире, чем просто вовремя «заткнуть» рот. Нет. Дело ведь не только в том, чтобы уметь замолчать в нужный момент. Копая глубже, мы можем обнаружить отсутствие взаимопонимания, которое возникло в какой-то неопределенный момент жизни. Такое бывает, ведь так или иначе нас всех тянет за собой какого-либо рода рутина — рабочая или семейная. Мы перестаём общаться друг с другом, а затем и слышать. Именно на этом месте начинает разрастаться пропасть, заполнить которую необходимо общими усилиями, а не стараниями одной стороны», — рассказывает психолог Александр Эйсмонт.

Эксперт рекомендует следующее:

  • Научиться видеть себя со стороны. Мало кому понравится кричащий «оппонент» напротив, выражение лица которого редко располагает на какое-либо понимание.

  • Понимать, что желание «выкричаться» вполне естественно и накопленный негатив нельзя оставлять в себе. Именно осознание того, что к этому желанию могли привести разные совокупности факторов, дает вовремя остановиться.

«Порой вовсе не партнёр/ребёнок/домашнее животное виноваты в вашем гневе. Вы — человек. Разрешите себе испытывать разные эмоции. Научитесь доносить до окружающих свое состояние и девать негатив путем, который не навредит вам или кому-то из вашего окружения», — говорит Александр Эйсмонт.

2. Анализируйте вместе

«Умение слышать и не кричать друг на друга при этом — это навык, приходящий с опытом. Говорят, что он имеет черты интимности, так как в моменты, когда люди начинают слышать друг друга, происходит то самое “слияние душ”. Не менее значимым умением является анализ. Сесть, проанализировать, объясниться — это то, что надо делать в конфликтных ситуациях и неважно с кем — будет это партнер по бизнесу или супруг/супруга», — говорит Александр Эйсмонт.

Психолог рекомендует использовать следующие методы:

  • Научиться доносить свои чувства, при этом не обвиняя партнера в них.

  • Научиться принимать чувства другого человека, не пытаясь защитить себя, начав поиски оправданий действиям.

3. «Неужели в нашем случае развод — это выход?»

«”Неужели в нашем случае развод — это выход?” — попробуйте задать этот вопрос партнеру, когда вы начнете разговаривать на эту тему. Не делайте это с каким-то “наездом”, не обвиняйте, не кричите, не навязывайте и не навязывайтесь. Попробуйте обсудить, почему вы пришли к этому и можно ли это решить другим способом. Расскажите партнеру, что вы бы хотели видеть в браке. Не требуйте. Спросите его или ее мнение. Многие разводы происходили без каких-то даже подобных разговоров, а только представьте, если бы они были — была бы в результате такая статистика? Ведь развестись куда проще, чем начать работать над отношениями», — рассказывает психолог Александр Эйсмонт, делясь советами, указанными ниже.

  • Подобного рода разговоры, как утверждает Александр Эйсмонт, лучше проводить в обстановке, где нет отвлекающих факторов, которые могут привести к выходу из себя. Например, когда партнер находится за рулем, стоя в пробке, а вы располагаетесь на пассажирском — это не самое лучшее время для обсуждения такой темы.

  • Не перенимайте инициативу исключительно на свой счёт. Брак — дело двоих. Когда эту ношу начинает тянуть только один — дело идёт к концу. Объясните это партнеру без попытки надавить на жалость, угроз, шантажа и негатива.

  • Александр Эйсмонт также добавляет, что не стоит терпеть оскорбления, если разговор привел к подобному тону. Объясняйте, что подобные выражения недопустимы и неуместны в вашу сторону.

А где гарантии?

«Говоря об успехе вышеуказанных советов нельзя гарантировать сохранение брака. Возможно, мои слова вы уже слышали и даже думали об этом. Но знаете… порой лишнее напоминание о таких казалось бы банальных вещах — это именно то, в чем вы нуждались, находясь в отчаянном или подавленном состоянии», — подытоживает психолог Александр Эйсмонт.


Якщо ви помітили орфографічну помилку в тексті, виділіть її мишею та натисніть Ctrl+Enter

Хочете першими дізнаватися про головні події в Україні - підписуйтесь на наш Telegram-канал


12 серпня 2022
більше новин
delta = Array ( [1] => 0.00077700614929199 [2] => 0.54797792434692 )